• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:33 

где моя маша пропала?
маш. ты где? отзовись...

11:29 

бежала со школы. больше не могла находится рядом с хмурым лицом Кандалиной. меня прям тогнило.
-Ир, что с тобой?
-нет. у тебя все прекрасно, а у меня все хуево. как обычно. у тебя же все хорошо. так что забей. не хочу ничего говорить.
пошла в пизду.
да оль. ты наверно права по счет него. ты всегда права. хотя он мне кажется будет терпеть все на свете. в глазах у него вижу. хотя и мне стало так хорошо. так прекрасно после вчера. жуткая свобода от гари внутри. даже не привычно. все так легко и так здорово. даже не сруваюсь ни на ком. даже глаза у меня добрые. даже по отношению к кандалиной и к леше. ну да ладно. надо чаще так выходить. может нервы здоровее станут....

14:27 

люблю сегодня.

22:09 

у черновой ани. папа умер сегодня утром....

22:47 

Сопливые уроды.
им только поводка не хватает на шее. даже слюни по щекам текут когда они прибегают. даже язык высовывают от счастья.

21:02 

а еще мне сегодня ни разу не звонил Леша.
сегодня явно весна. явно перемены.

20:42 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:35 

маш.
я не знаю как тьебе это объяснить. я переживаю за тебя. очень. потому что люблю. потому что скучаю. потому что давно не видела. я не хочу тебя терять. я не хочу чтобы ты была так далеко и такой холодной. я не хочу равнодушных ответов. да я стала слишком чувствительной однозначно весна. никогда не была такой ранимой. и больной.
я хочу пойти на этот фильм. . очень по всем скучаю. да и дома лежать меня это еще больше убивает. я прям умираю как амеба. хотя и так потихоньку силы заканчиваются. прям чувствую. чем больше кашляю тем больше болит где-то под ребрами. устала болеть. устала кашлять. попробую прекратить временно курить. может легче будет.

12:58 

дорогие мои. лучше бы я заболела туберкулезом или еще какой-нибудь смертельной херней.
сегодня мне мама наконец сказала что она мне колит. порошок в пробирке она разбавляет лидокаином для того чтобы я не чувствовала сильной боли. на самом деле эта штука убивает все внутри орагнизма. и разрушает кости. и для это мне прописали масла. иначе рухну. я сидела слушала это и плакала. я думать не могла что мне такое колят. мама сказала: если не веришь прочитай аннотацию. я прочитала. и снова заплакала. не думала что лекарство окажется путем к смерти.

12:54 

дорогие мои. лучше бы я заболела туберкулезом или еще какой-нибудь смертельной херней.
сегодня мне мама наконец сказала что она мне колит. порошок в пробирке она разбавляет лидокаином для того чтобы я чувствовала сильной боли. на самом деле эта штука убивает все внутри орагнизма. и разрушает кости. и для это мне прописали масла. иначе рухну. я сидела слушала это и плакала. я думать не могла что мне такое колят. мама сказала: если не веришь прочитай аннотацию. я прочитала. и снова заплакала. не думала что лекарство окажется путем к смерти.

21:07 

привет. только не уходи.

а сегодня классная погода была вечером, когда мы вышли из художки. я прям была ей рада. когда мы стояли втроем и крили и было так здорово. как то нереально прям. стояли и не мерзли. и наверно я почувствовала весну.мне так не хотелось идти ломой мы пошли купили по шоколадке и сигарет. я купила сигарет. оду а пачку. а хотелось блок. чтобы курить и даже не оставаться без них. безпередышки. мы пошли и покурили и я съела шоколадку.я сидела и прям любила Лешу. просто за то что он рядом. и так не хотелось домой. но Леша замерз. мы подошщли к моему подъезду я остановилась и стала что то рассказывать безумолку. лишь бы не домой. но Леша замерз. ну ладно. я поднялась и домой, а время будто остановилось на том моменте когда я сидела и ела эту шоколадку. эх. весна. наверно она решила прийти. только не уходи пожалуйста. будь такой же желанной. как сегодня. каждый день. и художка. не уходи так скоро. я буду слишком сильно скучать по нашим прогулам. чаю на подоконнике. сигаретам вставленных в стену. паническому ожидаю каждого просмотра. наверно мы так забили на него, в наслаждении всеми этими моментами. все эти посиделки. побеги. психи. глупое молчание. глупые видео, фотографии. и все то что осталось за кадром, но никогда не исчезнет из памяти. я боюсь нашего расставания. давно вас хотела всех попросить не забывать это все. и не рушить эту крепкую дружбу ебанутых художников. мне это очень дорого. вы даже не представляете как. все это. все то что нас связывает с этого года стало ведь не только художкой. Спасибо Женя за ИЦ. давно хотела сказать спасибо. я бы не знала иначе Машу. А я её очень люблю. я буду скучать по солярчук, которая однозначно пропадет. отсиживаю все уроки и плевать на все остальное. лишь бы больше моментов. еще и еще. чтобы они не заканчивались никогда.
у нас скоро просмотр. а в голове только весна. и моя паническая чувствительность ко всему происходящему. давно не видела Машу. очень скучаю, хочу поговорить обо всем(в ванной=)). хочу на ИЦ. сесть на траву или на карьер уйти куда-нибудь и сидеть часами разговаривать беззаботно и обо всем. разговаривать смеяться, а где то ронять слезы. столько хочется рассказать. как тогда. хочу плинер. хочу ходить на него. рядом с вами времени всегда мало. его всегда будет не достаточно. мама говорит: -Сплетницы.учиться надо, а вы фигней страдаете. да и пусть. но я слышу вот каждый звук. и понимаю что живу. и что есть жизнь. я буду по всему этому. буду плакать ночами. каждая дорисованная работа, как приближение, на это раз уже точно, судного дня. на этот раз окончательный приговор. вы всегда в моем сердце. как и наша художка. как и наш чай. как и наши разговоры.
люблю вас. очень сильно.

@музыка: james_blunt_-_goodbye_my_lover

22:52 

а я пришла домой и было весьма прекрасно. пока сереже до конца не ударил градус в голову. они начали ругаться. и все закружилось. я начала заступаться за маму и получила. ага. причом не плохо так. но.... зато после того как я окончательно взбесилась дала ему лещей в надежде что он протрезвеет, он же начал меня всячески называть. а мне насрать я его послала и знаете что?.... он ушел. я была счастлива. но он вернулся. че то взял, потом хотел забрать у мамы деньги но ахаха. я их все спрятала. и все его карманы я тоже очистила. да я была довольна собой. он же такой мудак предсказуемый. хотя сегодня мне даже было очень страшно за маму когда он вернулся в 3раз. меня всю трясло я даже слова не могла выговорить. я отвечала кое как косте. у меня очень сильно тряслись руки. очень. хотула позвонить в милицию, но поняла что голос пропал. я и слова не выговорю. потом через какое то кемя все более менее утихло. прохожу мимо их комнаты в которой сидят и высняют отношения и услышала столько гадостей в мой адрес....стало так противно. начала собираться уходить из дома. мама зашла и попросила остаться ради Сашки. я осталась. потом он заходит ко мне в комнату:
-отойди.
-я хочц поговорить с тобой.
- я же хуйня че ты с хуйней разговариваешь?
-че ты пантуешься? ща как дам в ухо!!!!
- ну давай! хули? че мне терять шалаве мандавошке ебаной?
-ты тупая блять.
- ага. тупая. зато трезвая.
-ну и оставайся дурой. у меня о тебе мнение не изменилось.
он вышел и пошел курить. а пошла в душ. и так насрать. вот честно. прости костя, что жаловалась тебе. прости.
не могу ничего рисовать. руки трясуться очень. поэтому пошла я спать. сил нет(...

12:01 

ну и срать блять на все.

11:44 

и знаете что?.... мне плохо. что-то не так. что-то произойдет. и просмотр тоже. не такой. меня всю трясет. что-то случиться....
а ира все хуже и хуже. намного хуже. и обижает меня. очень.

22:11 

а у всех дейтвительно весна. знаешь. у всех депрессия что то происходит какое обострение чувств непонятных. у всех как то все странно. слезы. печаль. обида. боль. разочарование. все все это рушится. мы её наверно как то не так начали. вот она и мстит нам. или это еще зима дразнит нас, еще не ушла. страдайте.
и у всех все не так. а я смотрю и у самолй какие то странные не вылезающие мысли. глупые обиды и странная ранимость. которой никогда не було. могу обидеться на самое безобидное и к чему уже давно привукла. могу плакать от малейшего потрясения. и все так плохо. я не могу смотреть на слезы других или даже просто знать что у кого то что не так. или кто то плакал. увидела сегодня Жень твои глаза сразу поняла что ты плакала. поэтому и старалась не отходить. осознаю что оля тебе безумно плохо. но наверное мне просто не понять почему это может быть плохо. знаю вижу и не знаю чем помочь а ты не идешь на встречу никаким разговорам. ты настаиваешь не своем и твердишь одно и тоже. ты совершенно не слышишь. не весна. а неудачное продолжение зимы.

20:18 

итак. мои родные.
все ли смогу написать. а вот столько всего накопилось.
жаль что у иры нет интеренете. я бы все ей высказывала в пределах сети не прожигая живое. она стерва и я всегда это знала. да какой бы она не была я люблю её. но когда у неё начинается ничем необоснованная дипрессия с уклоном на фанатизм своей натуры. это выводит. пусть тебя бесит оля и женя, потому что они мне ближе чем ты. но блять какого отрываться на мне? и портить мне настроение своей кислой рожей и нескончаемыми проблемами. я итак знаю что у тебя все не так как у всех что у тебя все хуже чем у других. тебе ничего не стоит послать человека и ходить довольной. обосрать человека. тебе нельзя просить прощения ты жн гордая сука. да я знаю это. показывай свой ебанутый характер тем кто его не знает. но не мне. я то знаю что ты такая же как и все. ну может сиськи большие. и на шлюху похожа. а хули отрицать то? а ведь отрицает. а потом со слезами на глазах вопеть что ты вся такая хорошая, почему же с такой милой девочкой не хотят разговаривать откровенно. даже лучшая подруга? она даже не спросит как у меня дела. а я и молчу. все равно ТЕБЕ мне сказать нечего. и вот вчера когда мы сидели у леши до того как пришла оля. я разговаривала с никой и знаете человек о котором она мне говорила что она её бесконечно любит и всегда её защитит и всегда поддержит именно её обосрал её так что у меня глаза на лорб покатились. я даже защищать её начала. хоть меня от неё и тошнило. ноо ника все сказала верно. причом сказала это со стороны. что она джаже не может ничего советатоваать без своей гордости. да пусть ради бога. просто мне обидно что она такой стала. мне её ни не хватает. просто потому что это она и мне её жаль. ведь она останется одна. очень скоро.
вчера когда читала твою запись реально плакала. наверно потому что скучаю по той счастливой и беззаботной жене. за которую беспокоился любимый человек и который каждый момент встречи берег, а не тратил его на пустые обиды. он действительно берег. и сейчас бережет. вот вчера даже когда он позвонил леше. я сидела от счастья думала взорвусь. а леша обижался я его послала в жопу и пошла сама курить. и стояла прям радовалась за тебя. за вас. за ваше мы. да оль. у меня именно с этого момента появилось настроение. и закололо где то в душе. пусть вы друзья. но просто осозновать что у тебя есть действительно родная душа. вторая её половина. я знаю что ваши души целые.
песенка ля ля ля. все будет хорошо. но никогда не хорошо. оль радуйся. тебя никогда не бросали и не использовали. у тебя чистая биография. и ты должна этим гордится а не корить себя что ты чмо. у чмо не бывает людей которые его любят. а у тебя они есть. и всегда будут. ты мне всегда говорила при каждом моем новом увлечении что он теб яне достоин, а когда я бывало плакала ты меня никогда не попрекала. и вот знаешь слушала бы я тебя у меня бы не было столько говна как есть в моем списке. и гордиться тут нечем. у тебя все будет и будет красиво. я тебе обещаю.
а вот вчера когда лежали с лешей я уже начала понимать что и у него то любви особо не осталось, а только похоть. мне прям противно стало хотелось его скинуть с себя собраться и уйти. но не ушла. потому что было смешно. ахахаха. и вчера даже нельзя было назвать это сексом, а так просто ебля. прочтивная и мерзкая похоть. без капли любви и нежности.
машенька люблю тебя. выздоравливай скорей. вчера только виделись, а я уже скучаю. люблю когда ты меня обнимаешь. ты теплая и мягкая)
люблю вас. и переживаю за вас всех. наверно еще хуже матери. и даже не устану этого никогда говорить.
рукавишникова вернулась:rider::rider::rider:

13:21 

закрытые записи обижают.
даже не замечала этого. но это так(

22:50 

никогда не думала что смогу полюбить человека за короткое время. и что смогу доверять.
но смогла.
маш. люблю тебя. всем сердцем. читая заметку от счастья думала провалюсь)

20:07 

а ты не думала что когда я спрашиваю как у тебя дела я хочу послушать все что у тебя наболело. я хочу поуспокаивать тебя в живую, а не вот так. как всегда. по телефону. я слушать как ты мне жалуешься. я хочу. ты мне дорога. и я люблю. я только и живу тем что у тебя что то хорошо, что то плохо. у тебя жень тоже самое. я передиваю за вас. и вот сегодня женя зашла в тарвиллу. мне так хотелось сорваться и пойти с вами. и насрать на то что ты с ними. мне хортелось побыть с тобой. я рада что ты наконец признала что ты мне звонишь, что я все о тебе узнаю через чепанову.ты мне даже когда звонишь я не знаю что тебе сказать. и мне вообще очень странно слышать твой голос в телефоне. особенно когда ты плачешь. и мне вот опять хотелось собраться и бежать. бежать к тебе. как обычно. потому что тебе плохо. потому что люблю. оля а вот ты накручиваешь всякого себе. да ты разведчик. но далжны же быть люди, которые будут знать о тебе, столько же, сколько знаешь о них ты. да я знаю что это человек яна. и я до безумия ценю твою преданность. и всегда ценила. даже тогда. о да. я мило посидела сегодня с ними. очень даже. и мы и поговорили. но о чем то что вот меня вообще не касается. но все равно было очень мило. ах. да. я пила сегодня пиво EVE)))))))))) еее. оно вкусное. вкусное то которое фиолетовое)
да черт подери мою привычку привязываться к людям и делить с ними ве проблемы. черт...
-спокойной ночи, бабуль.
-ты спать?
-да. рисовать.

11:57 

а эта весна оказалась худшей.
и все оказались хуже. намного.

позитив умирает последним

главная