• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:01 

когда это все закончится?
я хочу жить....

14:17 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:09 

удачно пофотографироваться. опять меняешь нас. а сама обижаешься...

21:08 

наши прекрасные учиетля художки сегодня отжгли. ох, блять. зарубила бы Олгу Александровну. сука.
работа сделанная в художке- не может быть домашней. ага
спасибо дмитрию михайловичу. бля хоть от кого то поддержка...
подавитесь уроды. у нас зато ахуенная скульптура.
-ну правильно дмитрий михайлович завлек скульптурой.-светлана александровна
-а вы что не можете завлеч композицией?- дмитрий михайлович
съела, каза.
нас очень подставила оа. прям ненавижу её. ждали её утром, а она вообще не пришла. пришла только на час. обосрала мою работу-мне здесь нравятся только сапоги.
зато скульптура у нас. и декоративка.
сегодня как никогда не хватало тебя, жень. вот до слез не хватало. когда мы шли к леше. когда бежали и материли корнуту. когда утром перед просмотром ты обычно заходишь за мной и мы вместе бежим туда. когда ночью открывали страницу насти, а не тебя. потом когда мы стояли и нас обсирали, мы стояли с чепановой два идиота. а обычно три. мы ржали и строили планы. вдвоем. и вот дейтвительно не хватает. ты можешь ходить в кино, в кафе, к несвит, к максиму... а про наше, художку, забыла. мы не пьем почти чай. потому что наверное нет тебя. а настя не родная. я вот сижу плачу, я наорала на лешу, потому что плакала от всего говна в художке. все как нам срут и какие мы роботы. но наверное позвонил бы он мне до того как я пришла домой, я бы насрала на живот схватила бы чепанову и прибежала бы. потому что скучаю. мы давно не сидели втроем мне этого не хватает. это как сигареты. когда не куришь чувствуешь пустоту где то под ребрами... так и тут.

02:21 

4:18
надо идти спать.
я ужасная собственница. да. я отвратительна. хотя может надо действительно отпускать потихоньку. может ему будет не так больно.
женя мы тебя любим. ну а так я все тебе написала. если все же планы изменятся на вечер позвони мне.
оля хватит реветь. из за каждого парня уделяющего тебе хоть чуточку своего времени, а потом пропадает ты начианешь плакать из за него. успокойся. тебя тоже не было в сети долго. и ни че же.

18:19 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:52 

звуковые волны давят на перепонки.
хорошо, я молчу.

21:48 

количество моих лейкоцитов в крови губит количество твоих мозгов.
долго ли ты выдержишь? ты паразит, ты жрешь мою плоть обгладывая мою душу и отношение к тебе. душу и отношение ты просто выкидываешь или прочто не хочешь видеть... это так мило....
ты мне измену простишь?
ты мне изменила?
нет, я хотела спросить разрешения. хахахахах.
закрыли тему.

22:03 

с первым днем весны, мои любимые.
люблю вас.

09:04 

сегодня выковыривала кусоч марли, оставленный вчера в ранке. дымала стошнит. она ужасна. я увидела все сосудики и мяско)))
е. это было просто отвратительно. зато она не так сильно теперь болит. и она зарастает потихоньку. ага. блять. гребаное лезвие.
погода на улице жопа. ага. надо рисовать много. ненавижу алену. жаль она не так много съела конфеток. надо было все скормить. ага.
а она не такая клевая как я думала. она странная. хотя интересная внешность. и есть что то в ней как у тебя. что то есть.

21:27 

если думать только о хорошем то можно забыть что ты живешь в этом мире. поэтому мы постоянно думаем о плохом. в основном о плохом. забываем о возможном позитеве. все пасмурно. мы сделали серый цвет ярким и модным. хотя он серый. мы уже не играем на контрастах. очень редко. мы реже созвваниваемся. мы реже видимся. и намного реже общаемся искренне. мы очень часто одеваем маску "все хорошо", а когда забываем её дома, прячемся.
мы закрываемся в ванне и можем разговаривать часами обо всем. о жизни. вспоминать все. и нам становится легче. такие моменты не забываются. этот человек становится очень близким. за несколько часов откровений.
мы давим на эмоции. мы пишем недописанные слова. и это здорово. мы в них видим больше смысла. да.
болит нога. очень сильно. очень.

15:38 

вот зачем было врать? сказал бы мне он правду. все бы было хорошо. смешно. да глупость. но зачем врать, если глупость?
зачем просить извинения, непонятно за что, врать и опять просить извинения.... зачем? скажите...
люблю, но блять тупые принципы. не могу переступить через них. не могу забить. не могу. но не ври мне!
я все прощаю. все. даже измену могу простить со временем. но не ложь. я прощу. да. прощу. но не забуду. маленькую противную, жалкую ложь... никчемную. и блять. во всем интернет виноват. дневник. господи... все равно пишу. пишу. хочу поделиться. да хочу.
да он действительно был лучшим, Женя. ты его не забудешь. и он тебя. он твое лучшее воспоминание. а максим твой лучший любовник.

21:33 

и все таки психанула она вот из за чего:
-извини что наорала.
-я не из за этого.
-а что тогда?
-ты знаешь.
-почему ты так вспылила? как никогда.
-тебе с ними интересней. у тебя с ними глаза даже светятся. в художке. а в школе ты вечно сонная и вялая.
-я спать по утрам хочу вообще то. а когда я спать не хочу, по-моему все прекрасно.
-неужели я тебе так сильно надоела?
-нет, просто я не хочу быть твоей собственностью. есть жизнь вокруг нас. есть.
-я хочу чтобы было как раньше все.
-уже не будет. и в конце концов мы скоро разъедемся и через года три голос в телефоне не будем узнавать. и причем первая его забудешь ты.
и тут она сменила тему и все. и вот смысл все затевать, чтобы потом уйти? а? зачем она себе набивает цену. она просто еще раз убедилась что я ей позвоню, если она обидится. позвоню первая. даже если права. и все прекрасно у неё. думает, что она прям такая нивъебенно особенная? ох блять ошибается...

08:56 

откуда во мне столько равнодушия? я вчера позаонила леше лишь для того чтобы пожелать ему удачи на экзамене. он попросил последний шанс. и я слышала в голосе что ему искренне насрать на егэ.
-настя, последний шанс. пожалуйста последний.
-удачи тебе на пробном.
боже, зачем ты так растилаешься перед мною? я не заслужила, леша! не заслужила. сними ты розовые очки. я не ангел. я сука. я дрянь. и я не знаю что опять со мною. да не знаю. в грудной клетке пустыня. я вообще не понимаю что я хочу. я даже не понимаю что я чувствую.
-настя, ты дура. почему ты его не простила? ты чего то ждешь?
-нет.
-нет, ты чего то ждешь. ты же ведь любишь его. но почему отталкиваешь?
спасибо. ира. она мне кстати вчера очень помогла. я хоть поняла что со мной что не то. она мне сказала.
не знаю что со мной. из за какой то храни. расстались. виновата ведь я. действительно я. господи чего мне? переедь меня трамвай! киньте меня с крыши, долбаните сковородкой по голове. сделайте что-нибудь. я пустая. вместо сердца в груди перекатиполе катается... туда и назад. и не знает куда ему покатится дальше.

22:23 

жень, прости. глупые мысли пришли в голову. ты же знаешь что люблю тебя. но говорю часто не обдумав мысль до конца, ну или подымала что еще для какой то выгоды тебе это понадобилось.
да я не знаю чего хочу. я не хочу с лешей мириться. за сегодняшний день я не могла надышаться свободой. я говорила с кем хотела, ходила куда хотела. и весь день никого не ждала. и не думала. сегодня хороший день. но я знаю что через какое то время я буду плакать. если все не верну. оля знаю что дура. вправь мне мозг? А? я тебе весь балет тогда нарисую! и вот. да. свелось таки все к художке. мы завтра не учимся. я хочу завтра спать. но надо надо идти рисовать. а еще мне надо доделать танк. надоел мне этот танк.
а ира стала очень милая. вот очень хорошая. я даже её не узнаю. безумно приятный человечек. люблю таки её.

21:00 

круто. а ведь то не я ставила такой цвет шрифта. ага.
все очень мило. и все такие милые. или мне просто на все насрать уже? интренет. хочу быстрее интернет.

надо делать загранпаспорт. надо. быстрее. иначе потом как обычно опоздаем.
оля женя. они приближаются. бессонные ночи. они уже близко. пиздец блять. как обычно. ленивые скотины....

00:07 

Маша, мы сделали это!
мы стали отцами!

21:02 

Оля, что с тобой? ты совсем не звонишь, не пишешь. мало находишься в интернете, а если и находишься, то изредка пишешь членораздельные слова:
-ничего.
-все плохо.
-спокойной ночи.
и все. в художке почти не улыбалась. вся такая пасмурная. серая... это не ты. тебя настоящую украли.... и я даже не знаю кто... мне грустно. мне не хватает тебя. я скучаю.
я вижу что у тебя что то не так, а я не знаю что, я не даже сказать ничего не могу. от этого еще хуже. просто ужасно. на душе такое состояние будто кошки сидят и грызут мыло в подвале....да, именно такое.
прошу, вернись...

21:00 

она звонила леше. извинялась. только чтобы мне не делать больно.
Ты же знаешь она мне убийственно дорога и я не хочу ничего портить между нами, но я хочу чтобы пропало её равнодушие, чтобы она могла сказать все что думает...неужели её так трудно...да настя это про тебя!лю
я сделала свои выводы. я не буду отвергать её. но и не буду любить. у неё трудный период. я знаю. она боится быть одна. я просто не могу её отвергнуть в такое для неё время.
а может она и накручивает это, зная мою человечность, чтобы я точно от неё не отвернулась. да, она мне делает больно. привыкла к боли? нет, просто привыкла к ней.
Ира уже не та. мы все уже ни те. мы все взрослеем.


"Пройдет не так много времени и мы станем безнадежно взрослыми...
Обзаведемся семьями и по вечерам будем сидеть с детьми.
Перестанем травиться яркими синтетическими напитками и некачественным алкоголем.
Сменим фаст-фуд на домашнюю еду. Бросим курить и обязательно будем бегать по утрам.
Мы наконец-то будем высыпаться. Причем по ночам.
Мы больше не будем сидеть в интернете до полчетвертого утра.
Прекратим вечно опаздывать и есть по ночам.
Выбросим рваные джинсы и научимся носить деловую одежду.
На нас больше не будут оборачиваться прохожие.
Такая себе среднестатистическая жизнь со среднестатистическим счастьем.
А потом нам станет скучно.
И летним вечером, забросив в угол деловые бумаги, мы снова соберемся на одной из площадей любимого города.
В вечернем небе будут сиять звёзды, у киосков с пивом будет веселиться молодежь... И тогда мы вспомним себя.
Ярких.
Шумных.
Безудержных.
Все будет потом.
А пока..
Мы будем прогуливать учебу, и кричать песни во весь голос.
Мы снова не уснем до утра, променяв сон на энергетики.
Мы будем встречать рассветы и провожать закаты, прожигая жизнь.
Пусть мы что-то делаем не правильно.
Зато нам будет что вспомнить!"
© (саша чипинога)



а она не видит той реальности, которая все ближе. каждый день. приближается по миллиметру. скоро мы уже не будем сидеть на подоконнике с кружкой чая и вафлями болтая о накопившемся. скоро мы не будем зависеть от родителей. скоро мы все разъедемся. забудемся. и будем жить по другому. и лишь только некоторые люди останутся рядом с нами, а возможно-никто. сейчас мы наслаждаемся каждой минутой проведенной с друзьями, с компаниями... а кто-то строит проблемы. пытается привязать к себе. а зачем? чтобы потом было больнее расставаться? зачем обязывать других находится рядом с собой? а потом подобно щенкам скулить и искать приют, а другие все так же с жалостью будут смотреть на нас и ничем не смогут помочь... ира, я не хочу быть привязанной к тебе. я не хочу. наверное, таким образом я и готовлюсь к тому что скоро нас ожидает. ведь ты меня забудешь не успею я и начать учиться. уже тогда. а потом и вовсе не будешь узнавать меня, мой голос. у тебя такой период. я понимаю. но и ты меня должна понять. но ты не понимаешь. совершенно не понимаешь. а то что другие не понимают тебя, просто не хочешь в это верить. ты себя просто поставила так в обществе, что многие просто не желают тебя понимать... будь добрее.
-я извинилась перед ним. ради тебя,- если бы ради меня, то ты не требовала бы от меня чтобы я как то отреагировала на это громогласно. а ты требуешь. зачем?..

@музыка: One Less Reason...

23:05 

Я буду улыбаться. Я буду интересоваться переодически её жизнью. буду помогать ей если попросит. не буду разрушать ту дружескую идилию, которая веет по школе. да, буду. но я не буду больше никогда с ней откровенна, никогда не буду доверять. и самое главное:
я никогда её не возвышу над другими людьми для себя. подруга, но не лучшая. никогда.
ради неё я бросила подругу, ради неё я расставалась с парнями, чтобы быть ближе к ней. ради неё я просыпаюсь раньше в школу, чтобы постоять и поговорить с ней перед школой, куря сигарету. ради неё я делала многое и из за неё я отвергала других.
хватит. это конец.
да, оля. ты тысячу раз права. зато теперь ты можешь самоутвердится, ведь твои суждения и определения людей верны, почти всегда. и вот доказательство.



люблю, Лешку)
люблю вас.
тебя. да тебя.
и еще раз прости.

позитив умирает последним

главная