Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:36 

Ира больше никогда ничего обо мне не узнает
.

13:26 

он теперь другой.
а я снова пустая...

22:44 

спасибо, Маш, за наш разговор)
я сказала все Лёше. все что хотела сказать. обо всем...
пришла домой, рассказала маме и расплакалась. мама сказала что я не права в том что разрушила его розовый мир. я даже извинилась за то что была такой грубой и . и вот после того как я ему все это сказал я поняла, что люблю его. просто действительно устала. просто он мне надоел. и все так просто. спасибо маме. если бы не она я бы потеряла его....
мне так хотелось убить Иру, когда она мне сказала что будет рада если мы с Лешей расстанемся и вот первая мысль которая мелькнула, а я то как буду рада, если тебя переедет трамвай.... ну разве так может сказать подруга? ведь знает что я его люблю. и это все лишь из за ревности. это ужасно.... я думала меня стошнит.
спасибо, Маша, еще раз. действительно спасибо. мне вот наш разговор+небольшой градус и дал сил сказать все Леше, объяснить, что между нами происходит. я по крайней мере не соврала ему. вот и просто, на душе так легко становится, когда разговариваешь с человеком и реально видишь просто в глазах понимание. спасибо.
что с тобой, Оля? я ты уже второй день никакая. что случилось? ты мне когда нибудь нормально ответишь?
-ничего

23:10 

кто меня поймает, того я буду чья...

-мне тут недавно сказали, что ты можешь легко пойти налево...
спасибо тому, кто это сказал ему.
-ты мне надоел, иди уже домой)
а ведь я не вру.... а он не верит. может это и хорошо... и ведь все равно я его люблю, как бы сильно он бы мне не надоел. хотя сейчас я была бы безмерно рада уснуть не одной. а рядом с тобой.

вот заешь, чеп. ты мне говоришь не ссорься и бла бла бла.... да я так хоть как то разгоняю эту серую обыденность. а то вся вот эта забота...она меня убивает. ты же знаешь ка я не люблю и как я не привыкла когда надомной пасуться. кружка с сердечками напоминает, почему то о том что я не одна. спасибо все таки нике. люблю эти кружки... у иры началась странная дипрессия и я я не могу понять что с ней. она прочто начинает понимать что не все так просто в этом мире и что надо относиться к людям не с высока.... а она не хочет этого. она привыкла врать себе, врать всем, ходить в маске что все у неё прекрасно... останавливая этим жизнь внутри себя...
треснутое окно. завтро его поменяют. а я так не хочу. я вот смотрю на него и это как трещинка в самопознание. блин. это плохо. я ищу щели, которые могут мне помочь забраться внутрь себя. наверное единственный кто может говорить нормально со мной и кого я понимаю-это ты....

16:34 

родители опять ругаются...ссорятся разводятся.. опять опять...
блять я болею. мне ужасно херово. а еще еще я беременна)))) *кажется))))) вах. женя ты гениальна.=)
фарингит, пневмания, гайморит, паносинусит....
что скажет круче?) убить бы их всех, этих долбаных врачей.
ренген легких. хм, иди еще на ренген пазух. ага. и здравствуй двойное облучение...
детское инфекционное? да лучше я умру чем лягу туда. косые взгляды... и дротики...ох да. милое лечение

11:07 

круто. заболела. утро. не могла встать из за сильной боли в гайморовых пазухах. гребаный паносинусит. мама даже в художку не хочет пускать.
я умру дома. хочу курить. но не могу. все домао.ох блять. леша пришел.

23:14 

красный диплом, красный диплом, красн....дип....
че? да нахер.
не хочу. но ладно женя, ты обладаешь странным свойством уговаривать людей. ага все рисую. бред. не могу.
я болею. сраный панасинусит, гайморит...вааа.
если вы не поедите завтра со мной. то я не поеду. не хочу я ехать туда одна.
интренет, художка, школа. все это нас губит. мы скоро умрем от перенапряжения в венах. количество красных телец снизится. и мы будем тихонько умирать, вспоминая как здорово проводили время. нельзя так сильно напрягать себя. не спать ночь. а потом сидеть на уроках бороться со сном. прикладывая всю свою возможную силу воли, пытаясь не уснуть отвлекаться по любому поводу. делать странные рожи и смеяться. когда мы сонные смех тупой. от этого не так сильно хочется спать. да. надо смеяться и продливать себе жизнь. но каждая выкуренная сигарета слишком дорого обходится здоровью. каждый выпитый бокал алкоголя дает о себе знать в то время когда нам больше всего нужны силы. смех, смех.
-хватит ржать.
не могу остановиться жизненно необходимо.
мы болдени. оболтусы! ваааа. когда же мы научимся распределять рационально наше время? никогда. ага. мы похожи на мазахисток. нам лучше поболеть, чем не сходить куда-нибудь на каникулах, нам лучше посидеть в интернете, перед телевизором ( сростись с ним за каникулы и не выпускать аську из рук.) чем порисовать минут 10. а потом умирать и умирать. тихо гибнуть под напором лени. с криками, пожевывая булочки или кекс: надо худеть!
и опть мы жрем. опять мы идем гуляем. сидим в интернете. мы больны? да. смертельно. чем? ленью.

23:34 

я вру себе-нет.
тебе-да.
вижу ли я смысл в наших отношениях-нет, я ослепла. ослепла от сильной депрессией ничем не обоснованной. я просто тихо умираю... умирает моя сущность. я не могу улыбаться. я не могу уснуть без музыки, которая действует как зарядка. что бы еще проснуться. пол года. да скоро май. жить в художке и все. а выпускной просидеть на подоконнике с бутылкой виски или мартини... или еще чего нибудь.
надо рисовать, а руки не поднимаются. жизненный тонус? я его пропила за эту неделю. да. я скучаю.
-настя, отвали. и передай максу спасибо, что дал мне договорить,-сброс.
пошла в жопу. нет. потому что люблю. звонишь когда тебе что надо. насрать. потому что люблю.
любила, люблю и буду любить всегда. ты всегда рядом. и я счастлива. да счастлива.
но депрессия сильнее сейчас. тихо умираю. умираю с улыбкой на лице. а может просто не могу проснуться.

23:42 

пью вино.
были бы вы рядом... оно было бы еще вкуснее, а вино то хорошее...
жалко что вас нету рядом.
слезы....запиваю их вином...
и время пусть тянется дольше.
но оно всегда летит когда вы рядом.
через два года.... нет не хочу...
не хочу...

21:34 

оля иду по твои стопам. депессия заразительна...

скучаю по вам.
а ты, J.A.. мне совсем не звонишь. совсем.
уже третью неделю снится один и тот же сон:
я выхожу на улицу босиком.
на улице зима. но мне совершенно не холодно. вокруг идут люди, тепло одетые.
а я иду в своей серой кофте, под ней свитерок, джинсы и босиком.
но на меня совершенно никто не обращает внимания. никто меня не видит в упор.
я иду, хожу по магазинам, стою у подъезда, курю...
и все.
ни одного знакомого лица. ни слова не произносится во сне. я молчу. хотя люди вокруг говорят. я их даже не понимаю. или просто не хочу понимать.
бред.
а еще надо рисовать. а я даже не могу понять как это делается.... рисовать.... хотя хочу.
и ира какая то странная. не отпускает меня вообще никуда от себя. все время звонит..... я её боюсь.
сегодня была в искусстве. купила разбавитель для масляных красок, металлическую баночку для неё, две кисточки и бумагу: пастельную и акварельную(котрая один лист 50р, купила одну, попробовать)
дочитала книжку Януша Вишневского"Одиночество в сети"... классная книга... много плакала.
потом пошла с ирой и настей савиновой в кофейню. посидели поговорили... а я сидела просто и слушала их. и пила коктель: шоколвдное мороженное, ликер.
хорошо посидели.
нету желания ни на что.... депрессия какая-то странная, тупая... даже не знаю почему из за чего... не могу понять...

20:58 

последняя запись в 2009 году...

девочки.
почему тебя не пускают...
это твой выбор... это твой дорогой человек. мы все понимаем. и родители. они боятся за тебя. без тебя будет не так. я ведь тебе уже говорила. но ничего у нас действительно впереди еще целые каникулы. и мы тебя любим.
надеюсь тебя пустят....
люблю вас.
с новым годом родные мои.
и еще раз: люблю вас.


13:53 

30 декабря....

эй!?
настроение новогоднее, ты где?
и вот опоять оно потереялось накануне нового года.
мама. ты можешь сделать лицо нормальное? мама! праздник! уже завтра! а ты? че ты киснешь и мне все настроение портишь...
но ладно, настроение новогоднее появится как обычно в сам новый год, как только я выйду из дома....

01:08 

смотря в окно ночью, одна, я начинаю чувствовать одиночество.
нет рядом никого.
это странно. а мне страшно.
я боюсь быть одна.
и вот сейчас мне страшно. очень страшно.
и вот сейчас я сижу жду когда же наконец скачается этот сраный фильм, только потому что его очень хочет посмотреть моя мама.
только потому что этого хочет она.
а я спать конечно же не хочу. епт.
о чем ты? нет я не о чем,а ты? я тебя не понимаю....
насть не тупи.
блять рот закрой заебала вечно жаловаться на мать. ага бля, я энерджайзер? да? или ты сука пересмотрела сумерек? идиотка блять.
я ебала ганибала.... ох блять....
мамочка я тебе скачала фильм.(сука подавись)
нет я так не скажу. нет скажешь. ты же блять подлиза, тебе нужно заплатить за интернет. хахахахахаха.
заткнись! насрать мне на интернет! на все насрать! не скажу!
скажешь!
настя закрой рот.
нет, настя, я рот не закрою. вот ты справа ты и закрывай.
нихуя подобного!
а с каких пор у меня вообще раздвоение такое? девочки не ссорьтесь. как я всегда говорю: Сочиним на ходу)))
ага бля и опять какую нить хрень снесем.
ты бля наседка. хрень она сносить собралась.
поджарь её сразу. я кушать хочу.
угу. и банан принеси. я их, иных, будить не хочу. ну типа шнурков.
ага. а я не разбужу???
нет. ты просто не существуешь. поэтому я щас лягу спать голодная. блять и без банананана. ну и насрать.
деочки. вот очем я с вами тут разговариваю? вы меня бесите!!!! я людей хочу!!!
секса ты дура хочешь....
нет, не правда. я и потерпеть могу. из принципа теперь терпеть буду.
ты? терпеть? да, хахахаха!
что смеешься? между прочим не смешно это все.
очень даже.
да настя, успокойся все нормально, все свои.
и что? испугаются за меня и в: да здравствуй дурдом!!!!!
ну там же круто.
ха ты мне чепу только что напомнила.
ну да, ага.
а теперь женю.
настя.
а вот и леша.
я тебе больше ничего не скажу.
буду только благодарна.
ну и всё.
всё)

21:54 

на сегодняшний день хватит.
все блять.
хватит

здравствуй, физика! пришло твое время.

22:38 

очередной банан перед сном и интернет...
каждый вечер стал повторяться....
когда начались каникулы в художке...

13:58 

а знаете кем мы будем в ближайшие выходные
нет.
а я знаю.
стакановцами

и не все так полохо как я боялась.
в школе, пиздец.
думала выставлюсь и найс. буду жома отсыпаться. так нет. нихуя подобного.
ебаные утренники. ебаные репетиции. блять. ненавижу их.
ну ниче блять. и вот самое ужасное я не приду 25 на ген уборку в художку(((
вот это жопа. вот блять обидно. сцука(((
скучаю по художке. и по вам.

05:27 

и вот блять, еще одна в жопу проспанная ночь.
и вот нахеря я кому нужна, если меня не удосужился даже никто разбудить.
ни уроки блять ни сделала. ни рисовала блять. нихера.
ну ладно.
зато я увидела вчера Инну Дмитриевну, и пиздец.
-привет, настюшь!
-здравствуйте.
-инна, кто там пришел?
-невеста пришла! письмо передать, выйди пождоровайся!
я вчера почувствовала себя последней скотиной.
"ну вот в принципе я больше не знаю что написать.
крепко целую и обнимаю. безумно скучаю."

идиотка блять. ненавижу себя....
когда я спустиллась меня ждал Леша.
-давай покурим и пойдем.
-а че ты нервничаешь?
-переживаю за него.
-все-таки скучаешь, да?
-как по другу, не более того.
-врешь. ты по нему реально скучаешь,-и закурил сигарету вместе со мной.-ты же одна кто ему письма пишет, из девчонок.
-да у него больше никого нет. все забили не него, а я не такая.
-лучше бы ты была такой...

22:57 

обожаю его))))

22:23 

я тебе написала:
-...люблю тебя...честно...
и даже больше чем и. и всегда любила тебя больше, просто не понимала. дура была.

21:42 

сегодня она мне все высказала. и вот знаешь так стремно стало. ведь она реально ни в чем не виновата. она просто хотела, хоть как то обратить на себя моё внимание. какая я скотина. пиздец. я дура. ленивая дура...
- настя, ты понимаешь, я ждала... ждала пока ты меня заметишь, но ты не замечаешь. но моему терпению есть конец. ты помнишь когда мы последний раз с тобой вдвоем гуляли?... 9 ноября... да я запомнила этот день... мы еще шли с тобой мимо Ямала и я сказала, что запомню этот день. ты мне еще в тот день скинула песню люмен "Гореть". (она плачет)
-да, ир, я помню...

@музыка: в.в.кинг

@настроение: плачу

@темы: лучшая подруга.

позитив умирает последним

главная