понедельник, 06 августа 2012
нельзя пережить что то заново. все бывает один раз. одно мгновение.
и я вспоминаю позапрошлую зиму, которую мы провели так, будто последний раз в жизни.
бессонные ночи. ураган эмоций. и да я понимаю что тогда все только зарождалось, но когда уже все утресается и должно встать на свои места. появляется мир ограничений. и нам хорошо вдвоем, потому что у нас были эти прекрасные моменты.
но тут они закончились. и уже не происходит ничего остаются только воспоминания прекрасного времени и зарорждения того что приносило столько счастья и вдохния.
и вроде бы уже мы устоявшаяся пара, у нас есть цели. и мы любим друг друга. но есть тот самый момент, когда хочется все прекратить, его самого лучшего в жизни оставить, как самое прекрасное воспоминание. как самое большое вдохновение. но не можешь. даже представить жизнь без него не возможно. представить кого то другого на его месте. никогда. и ты понимаешь можешь совершить самую большую ошибку своей жизни. и сейчас именно сейчас, когда люди есть рядом и повляются новые эмоции. и ты начинаешь жить, но он держит рядом. свою глупую 19 летнюю мечтательницу, которой хочется любви и романтики. которой хочется покорять танцполы каждые выходные. и завоевывать ночи. он любит и хочет, чтобы она всегда была рядом. и это не плохо, нет. но знаете от одной мысли что мои преключения закончились не успев начаться, становится не по себе.
и теперь нужно либо расплачиваться, за то что не думаю о последствиях. еще тогда, когда согласилась жить вместе. либо совершить новый, возможно ошибку, но поступок который закончит эту историю.
время покажет. совсем скоро оно все расставит на свои места.
среда, 20 июня 2012
все так бежит. только вчера я переехала в питер. перешла дорогу. почувствовала свободу. свободу выбора. страшный груз ответственности перед родными и близкими. стоп. зеленый свет. иду не смотря по сторонам. и все иначе. белый свет. другие люди. все по другому и только воспоминания и ожидание новой жизни. а сегодня будто вновь все перемоталось. мне дали второй шанс. я иду и смотрю по сторонам. иду аккуратно переходя дорогу. жду своих лизких к себе. скоро все приедут....интересно смогу ли я в этот раз перейти на другую сторону? дрожь по телу. и слезы. не хочу я снова белый свет....туман...
понедельник, 02 апреля 2012
Наверно меня опячть назовут дибилкой, скажут что у меня поехала крыша, или что то в том же духе Оли, когда я начинаю ныть, но блять почему пока я не начну ныть про меня не вспоминают? я на столько бесполезная и не интересная? на столько стала ненужна Маше, которая при первой же возможости срывается на мне. либо просто морозит меня, и о да ваше любимое - ты просто не знаешь что происходит, был такой день и бла бла бла. а хули я ничего не знаю? может потому что вы мне ничего не говорите? потому что на мой вопрос как дела все отвечают тупо и просто - норм...???
ну хули окей. так значит так.
а вообще да. у меня все отлично. я наконец стала реже появляться в сети. и выбралась из этой каши.
давно не видела Ануфриеву. хочу увидеть.
скорей бы велики, скорей бы гулять.
а вообще скучаю по Сашеньке.
понедельник, 27 февраля 2012
сегодня провела замечательный вечер с Ануфриевой....и да черт возьми пришла домой сережа говорит: ты пришла какая то другая...
наверно просто я очень давно так не гуляла. пришла счастливая...черт как же мне не хватает побольше таких прогулок.
давай разбирайся с учебой, хочу повторить)
пятница, 24 февраля 2012
прошлое точит зубы
невозможно без разговора забыть кого то...между нами осталась гора недосказанности. может ты мне и все говорил, но я нет. ты не знаешь ничего обо мне. кроме того, когда я была рядом с тобой....
и да...ты грубый и неочесанный....но именно это мне временами помогало не сдаваться....я скучаю....
вторник, 10 января 2012
итак. все прошло довольно таки отлично)
отличный новый год в компании камбоджи. отличное рождество. каникулы провела с доктором хаусом.
в целом все стабильно. но дни начали все таки разбавляться) меня это радует)
идем сегодня с сережей кушать суши) ням ням)
воскресенье, 18 декабря 2011
блять. я только сегодня поняла что вся подготовка к новому году будет на мне одной. что к нашему с сережей новому году буду готовиться саама....блядство. ведь сережа будет на работе сука.
вот почему то с каждым днем я все больше и больше жалею, что отказалась от всего ради одного человека. с каждым ударом сердца, все больше и больше.
блять Чепанова. люблю тебя. пиздец как люблю. просто ахуеть как сильно.ж...
и тебя Солярчук.... скучаю по тебе пиздец как. просто нереально.
и тебя Яна.....пиздец как.....столько всего так дохуя родная.
и Кандалину свою я люблю....жаль что по разным путям мы пошли.
и тебя Гончарова я люблю. со всеми твоими заебами. со всеми. всегда буду любить.
суббота, 17 декабря 2011
итак. все бы заебись, если не мое пиздатое прошлое....
я вчера поняла на сколько я избалованная тупая баба. блять, когда я жила в ноябрьске, у меня было все. все что я только хотела. у меня были всегда коробки конфет, подарки, всегда было внимание, я могла в любой момент позвонить кому нибудь и покататься на машт=ине, если мне действительно этого хочется. за мной бегали и ухаживали. я была любима. я никогда не бывала одна и не страдала от одиночества. мне всегда было кому позвонить и пойти гулять. завалаиться в кофейню или в гости. а сейчас? вместо всего этого у меня есть всего лишь Питер и любимый человек, который знает что я никуда не денусь, поэтому не делает ничего чтоб меня как то держать.
да я люблю его. да он меня любит, но еще больше он любит музыку. это здорово. но я слишком избалованная. мне так тяжело. тяжело оставаться одной. тяжело все время сидеть дома идти в магазин одной.....я не хотела никогда так жизнь. я боялась этой жизни. "да ты почти замужем, че тебе то париться" - лучше бы блять я приехала бы сюда одна, жила бы тут одна. отдыхала бы с знакомыми, а не сидела постоянно дома, потому что Сережа против что я куда то вечером ухожу. а если я уйду на ночь, могу наверное никогда вообще не возвращаться...... когда обещала себе не начну серьезных отношений пока не нагуляюсь.....а вот сейчас мне 18 лет и я живу с парнем. извените мне хуево....
понедельник, 12 декабря 2011
и на самом деле я очень сильно скучаю по всему как было я устала постоянно сидеть дома. в смысле не гулять какк раньше. хочу разгоаривать много. хочу гулять и вохвращаться поздно домой. хочу по ночному городу идти и думать что утром надо рано вставать, но так не хочется ложиться спать. разговаривать ночью по домашнему телефону. и писать записки чтоб меня утром разбудила мама. искать приключения, плакать и смеяться. эмоции. мне нужны эмоции. а здесь все как замкнутый круг. ничего нового изо дня в день. я завидую Сереже, у него что происходит я сижу, сама для себя. мне не с кем поговорить, я сижу сама с собой, изо дня в день. у меня нет свободы. я отказалась от неё, я не жалею, но я скучаю по всему что было.
хочу кота. большого жирного ленивого кота.
суббота, 03 декабря 2011
а на самом деле безусно рада вернуться к днвникам.
частичка живого здесь есть...частичка того, чего мне не хватает сейчас
чеп мой любимый чеп....как же мне хватает всего...
все то что происходит уже не воспринимается как раньше, с интузиазмом. с тем нагнетением эмоций. все немеет.
четверг, 01 декабря 2011
а вообще. я очень слабая. да. я не умею находиться одна. я боюсь одиночества. боюсь остаться одна. мне всегда нужны толчки от людей, что бы я что то делала, просто сама для себя.
сережа очень много времени проводит за гитарой. он знает чего хочет. он стремится к этому. у него это получится. я верю в него. я же кроме того что хочу поступить на архитектуру, просто хочу. да мечта. да, цель. но мне нужно что бы меня поддерживали. чтобы со мной были рядом, чтобы я знала кто будет мной гордиться. я хочу чтобы мной оордились. без этого наверное ничего дальше не умеет смысла. как и само поступление, если мной не будут гордиться. я не умею распоряжаться отведенным мне временем. сережа сильнее меня хаактером, и из за этого он часто меня тормозит. дела, которые я могу сделать сама он заставляет меня ждать его. в ожидании я проебываю кучу времени. это моя слабость. я слабая.
я думала что переедет сюда Маша. будет все отлично. мы будем жить вместе, а она всегда будет мной гордиться. и поддерживать меня. но она приедет только на каникулы. и то не факт.... грустно от всего этого. хочу родных людей здесь в питере. ведь кроме сережи у меня больше никого здесь нет.
сегодня даже. я узнала что у дедули киста на почке....это плохо...оченб плохо. он не хочет ложиться на операцию...мне мне с кем поговорить об этом. я позвонила своей Иришке...я знаю что она всегда мне рада.... я пришла домой вся поникшая. сережа этого не заметил. он даже не обратил внимания на меня. у него ведь музыка. да я подписалась когда то на это ... но мне адже поплакать не кому.....черт возьми. я шла домой только с этой мыслью. блять. когда же я стала такой тряпкой.
я сегодня с большим трудом собралась с силами и написала заявление об отчислении. я шла еще очень долго в шоке. просто в шоке. а потом еще и дедуля... хочу домой...
среда, 16 ноября 2011
а вообще я жду когда же наконец приедет моя Маша. боже Маша моя Маша... я так жду тебя. я так хочу тебя наконец увидеть потрогать....
на курсах не дают никаких гарантий на бюджетное поступление. теперь нужно что то думать. ведь совсем через месяц, я отчисляюсь с прикладной математики, что пойти работать на пол года и спокойно поступать в след году. снова абитуриентка...
зх...
и уже совсем привыкла ко всему здесь, в питере. уже совсем не хочется возвращаться назад. теперь хочется жить дальше и ловить новые моменты, которые потом потянут в настальгическое прошлое... .
люблю тебя Сереж. спасибо что ты у меня есть. ..
четверг, 13 октября 2011
ахуеть как я давно здесь не была. привет. я скучала....
и да. без друзей не может человек быть счастлив..
привет рисунок и композиция. теперь у меня новые друзья.
спасибо мой мольберт, ты мой лучший друг.
привет мои красочные дни. я люблю их.
но я так хочу домой..я так хочу быть счастливой.....
эхъ чеп чеп. у меня повсюду кружки. еще бы леся не бухтела. было совсем отлично...
пятница, 12 августа 2011
а я ужасно скучаю по Ноябрьску. по всем тем кто был там со мной. с кем я была вмсте. с кем мы делили день. ночь. бутылки. булочки. проблемы. эмоции. слезы. сигареты. ручки. карандаши. краски. кисточки. наушники. все все.
Маша, Лера, Оля, Ирка моя, Женя, Булатов( мне очень не хватает тебя, ты рядом, но так далеко), Сабадаш....
Сабадаш я скучаю по тебе как по другу...мы не можем быть вместе. мы слишком разные. ты слишком ребенок. слишком маменькин сынок. я слишком сука. и люблю сережу.
булатов. ты сука. ты предатель и врун.
Оля вернись....
Маша хочу к тебе...
Женя уже не та....
Ирка мне не хватает тебя....
Лерка....
и вообще скучаю по Марселю...по своему соседушке. по нашему подъездному блядству)
а на самом деле много людей по которым я скучаю....мой 11Б....моя организаторская. хочу приехвть в ноябрьск. пройтись по любимым дворам. посидеть на любимых лавочках...загудеть с ИЦешными ребятами, как раньше было. до появления этой горы лицемерия...
вторник, 03 мая 2011
думаю пора все заканчивать.
отчужденные мы уже никогда не вернемся.
воскресенье, 10 апреля 2011
шаг в лево. шаг вправо. просто быть одной со всеми. спасибо за воспоминания. за то что я могу вспомнить.
но я тебе и вам говорила тысячу раз, что тебе Оля: для меня ануфриева всегда останется ануфриевой. нашей. со всеми недостатками.
что ты оль. я не умею ставить крест. ставь на мне. на жене. да на ком угодно. только потом не заблудись среди крестиков. лучше пусть будут нолики. они не так напрягают. только нолик это не число, а степень доверия, но притяжения.
помнишь извечную фразу: она мне не далекий человек. и я всегда прибегу что бы ни случилось.
теперь она и к тебе относится. ты ставишь крест. точку. а я никогда ни на ком.
прости за то что сделала тебе второй раз больно своим враньем. прости что была лучшей, а стала червивой и гнилой мразью для тебя. просто что не отрекаюсь от тех кого любила и буду любить. я не разлюблю никогда ни тебя, ни женю. я говорила.
и женя. вот знаешь. помнишь разговор в день моего приезда. я уважаю её. она живет. пусть со своими тараканами. зато ей хорошо. научись. научись жить так, чтобы было хорошо. а не так что хочется плакать каждый день.
и нет Жень. это не твиттер. а скорее даже не знаю...прям какой то олд скул.
и да кстати. это наш город. да. мы не отрекаемся от мечты. и не рассматриваем другие вариаты. мы в розовых очках? нет. просто мы знаем чего хотим. и как хотим.
вполне возожно. но можно. было хорошо не значит я забыла досвиданья. было хорошо значит было. значит не забуду. значит навсегда было.
суббота, 09 апреля 2011
все жизнь тебе повторяла и буду повторять. будь проще. жизнь станет интереснее и легче. захочется жить. потеряла. окей. свыкнусь. ты же знаешь. я не буду бегать, когда человек перекрыл все дорги и все пути закрыл для меня. нет, значит нет.
прощай. было хорошо.
пятница, 08 апреля 2011
да. не зря я вспомнила о тебе дневник. ты как всегда раскрываешь на все глаза и возвращаешь в ту вязкую реальность
реальность которая еще больше накидывает черный плащь огрчений.
да нет Оль. честно...я не считаю все произошедшее предеательством. из нас двоих врала только я. врала когда ты мне позвонила тогда в Питер. потому что очень сильно испугалась. да я хотела поговорить....хотела встретиться. но во время зашла сюда. ты сама не в состоянии говорить что либо в глаза. спрятавшись под морем разочарований и обид тебе легче не станет. я приехала сказала все как есть. а тогда услышав тебя я испугалась. очень испугалась вновь тебя потерять. приехав я говорила намеками. никакого прямого текста. но я думала ты поняла. я не хотела больше врать, но я и не врала. врать и умалчивать-разные вещи. я не считаю себя предателем. я не предаю и не подставляю. но раз так считаешь ты. твое дело. абсолютно твое. после моего сообщения что я хочу встретится поговорить, ты вовсе удалаил меня из друзей....хм...да ты права...не нужно. пора закрыть занавес. цирк окончен.
клоуны скоро разъедуться.